Empty

Чёрный снег и мокрый асфальт. Негатив везде . Даже в погоде.
А я уже не жду. И от этого легче. Уже почти не боюсь. И засыпаю спокойно. Прошло то время, когда я мучалась от бессонницы. Растворилось в прошлом. Как и многое другое.
С переменой обстоятельств, меняется и отношение к ним. Наверное, я рада этому. Хотя и не могу не грустить, не скучать... Никогда не забуду и не смирюсь с этим. Время, когда я ждала, ещё во что-то верила, надеялась. Куда всё это исчезло?.. Кануло в вечер 11-ого дня. Навсегда врезавшиеся в стены того зала взгляды и слова. Они останутся там навечно . Наши неисправимые ошибки.

@темы: Ап

---

Предчувствие

У меня нехорошее предчувствие . И я ничего не могу с ним сделать. Не хочу я в воскресенье ехать на соревнования. Не хочу его видеть. Хоть и нормально всё. На данный момент всё лучше, чем было до пятницы, но я не хочу . Теперь он стал ко мне по-иному относиться. Как будто пытается загладить свою вину. Но мне-то от этого не легче. Всё равно не могу с ним говорить. Фальшиво улыбаться. Пытаться сделать вид, что всё как прежде. Что забыла. Да ничего я не забыла. И от этого становиться стыдно . Он так много сделал для меня, а я даже не могу хоть как-то отблагодарить его. Пусть я совру улыбкой, словом, жестом. Хотя нет, не совру. Правду скажу. Правду, которой никто не знает. Которую я боюсь показать. Что-то случится. Либо очень хорошее, либо очень плохое. А поскольку я такой лузер, то уже ясно какой из двух вариантов осуществится. А отказаться-то нельзя... Не отступиться. Как же я крупно влипла... Нет. Я ни о чём не жалею . Еслиб он тогда не появился в моей жизни, моей жизни уже не было бы. И меня самой не было бы. А ведь он спас меня. Тогда. Даже не подозревая об этом. За всё надо платить . И наверное всё нетак плохо, как сейчас кажется. Без него было бы ещё хуже. И я буду для него. Навсегда. Я сделаю всё что он хочет.

@темы: Ап

---

Почему?

Почему мне так грустно? Может потому, что все-таки не хватает какого-то опыта … Не знаю, как поступать… Не знаю, порой, что делать… Не люблю этих намеков и лазеек. Не люблю, когда человек боится сказать о том, что есть. Глупо. А мне так этого не хватает. Этих слов… Почему мы так часто скрываем друг от друга самое главное? Почему боимся говорить добрые, позитивные вещи? Злости – сколько угодно… А сказать что-то хорошее иногда так сложно. Невыносимо. Почему? Вот и сейчас… Мне столько надо тебе сказать…Столько… Но не скажу. Потому что натыкаюсь на какое-то странное препятствие. Ты вдруг разворачиваешь перекидной мостик… И сразу стена. Глупо. Зачем? Мне многого стоило справиться с собой… А ты видимо об этом еще и не думал. Почему мы обижаем друг друга какими-то странными словами… Каким-то стебом… Почему мы все так боимся , когда все хорошо, почему ищем подводные камни? И что самое глупое –находим . Высасываем проблему из пальца, развиваем ее, потом сами же и обижаемся, чувствуем себя жертвой… Со всеми это бывает… Знаю. Вижу. Почему, когда происходит что-то плохое, мы плачем и принимаем, как должное? По крайней мере, не удивляемся так… Может, это привычка депрессии? Привычка, даже нет, установка на провал? Провалов уже нет, а привычка есть. И снова страшно. Только кто-то этот страх побеждает, а кто-то нет. Почему мы не верим? Почему бываем такими жестокими с теми, ближе кого нет… Почему мы отшучиваемся, когда надо сказать действительно важные вещи? Почему перегибаем ситуацию? Почему так хотим быть жертвой? Потому что так проще?.. Я не знаю. Если я и играю какую-то роль, мне надо детально изучит сценарий. А его нет. Ничего нет. Сегодня рай, завтра ад. А может, ты хочешь, чтобы дальше я пошла одна? Так скажи это. Не надо молчать. Я знаю, что это. Маска… Обычная маска, за которой скрывается то, что видел только один человек. Который предал… И жизнь закончилась. Ты теперь тоже не веришь, да? Ты сам говорил. А что я могу сделать? Поговорить с тобой? Чтобы ты ушел от ответа и перевел тему? Чтобы боялся смотреть мне в глаза? Сделал вид, что ничего не изменилось? Не хочу.

@темы: Ап

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вечер

Свет от фонарей и промёрзший асфальт. Вечер. Иду одна. Нервно вытягиваю сигарету из пачки. Затяжка. Вторая, третья... Странное чувство разрывающее моё тело на куски. Влажные глаза. Снежинки. Колкие белые снежинки падают с неба и тают, опускаясь на губы. Знакомые места. Опять воспоминания. Вызывают новую волну непонятного чувства. Затяжка. Спокойно. Я не должна об этом жалеть. И я не жалею. Просто молчание и равнодушие тоже убивают. Мне уже никогда не забыть тебя. И тех двух встречь навсегда изменивших моё отношения к некоторым вещам и даже людям.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Повседневное

Неожиданно в январе пришла зима. Выпал снег и градусник показывает -15. Город неготов к зиме. Конечно, ведь зима в январе это и правда необычное явление. Смешно. А ещё Европейский Союз называется. Ну да ладно, я вообще не об этом.
Только что пришла СМС от подруги. Ответила. Стёрла. И вдруг во входящих увидела сообщение от Апа... И вдруг до меня начало доходить... Я её уже читала. Ночью, когда она пришла. Я совсем забыла... Даже еслиб вспомнила, подумалаб, что мне это просто приснилось... Странно. Всё-таки со мной в последнее время что-то нетак. В последние полгода. Именно с появлением Апа в моей жизни. Вот так я его теперь буду здесь называть. Просто Ап=) Раньше был просто ты, тебя, тебе. А теперь их двое. И надо придумывать имена, шифровки... Два человека. Навсегда меня изменившие. Как получилось, что их два? Просто. Один нужен телу, а другой душе. А разорваться я не могу. Возможно, всё это разрешится даже и не начавшись. Было бы хорошо. Не будем загадывать.
Вот такой простой у меня сегодня пост. Никаких метафор и лирики. Иногда надо разнообразия. Иногда хочется простоты. Я устала быть слишком сложной. На самом деле я простая как пробка. Если люблю, зачит люблю, если ненавижу значит ненавижу. Правда может быть и третий вариант - безразличное отношение. Вот такая я.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Неожиданно

Да, да, вот именно тебя и именно сейчас для полного счастья мне и не хватало. "Напиши мне, если хочешь". Это смешно, милый. Два года прошло! Опомнился... И в сердце даже ничего не дрогнуло. Пустота. Ничего не осталось. Хотя нет. Кое-что есть. Чувство победы над тобой. Всё-таки я превзашла тебя. Моё самолюбие полностью удовлетворено. Всё же я отплатила сполна, даже об этом не подозревая... А ведь когда-то это была любовь. Или страсть. Неважно даже, но мне было хорошо с тобой.

---

Финальная

Загадай, пожалуйста, своё
самое заветное желание, а я загадаю, чтобы оно у тебя сбылось... Можешь даже его не писать в комментарии, просто загадай. И оно обязательно сбудется. Главное верить в это. Верить в чудо... И пусть у нас с вами в наступающем году будет всё как в сказке. Давайте сделаем сказку нашей жизнью... Ведь должны же и хорошие истории сбываться. Пусть каждый найдёт то, что ищет. Счастья вам. Простого человеческого счастья.
Навсегда ваш Алискин =)

---

Ещё один мост

В городе взорвуться фейерверки. Станет тепло и тихо.
Все очертания - четче.
Я тоже хотела, чтобы что-то стало иначе и тоже верила рассказам .
Длинным, ночами на пролет.
С прошествием времени мы просто научились быть равнодушными (?).
В моем городе строят еще один мост через дорогу.
Еще один мост.
Никто не скажет мне, сколько нужно сил, чтобы не возвращаться.
Чтобы ничего не видеть.

- Могла бы быть для тебя одной, хорошей,
Могла бы любить, забывая страх.
Любить? Ты не веришь? Конечно, ты прав.
Любовь - только часть моих пьяных дебошей -

Я злая. Я такая злая...
Я могу говорить людям вещи, от которых им больно.
Мне иногда хочется , чтобы им было больно. Я ни о чем не жалею.
И эти улицы, и эти слова.
Замерзшие пальцы и дрожь в коленях.
И руки, глаза, все как прежде . Я никогда не умела ценить то, что имею. НИ-КОГД-ДА. И сейчас не ценю. И тогда не ценила.
Сжигать фотографии, насквозь фальшивые, чистить списки номеров - слишком привычный для многих ритуал. чтобы придавать ему какое-то значение.
Почему ничего не получилось?..
Условности, одни условности. "Делать вид", стараться "как надо".
Ничего и не было светлого. Ничего и не было искреннего. Только моменты, которых никто не видел. Никто . Слишком личное?..
Вокруг меня люди деляться на 2 группы - кому хорошо и кому плохо.
Мне сложно подбирать слова утешения. Я радуюсь своим победам. А иногда - их поражениям.
И границы, одни границы повсюду .
Там не осталось ничего, что достойно сожаления. И теперь не больно.
Еще один мост.

---

22 ошибки

Двадцать две нелепые ошибки:
Режущая ревность, суета,
Страсть, письмо пустое без открытки,
Смех, мечта, надежда, кофе... два.
Смятая постель... закат... улыбки.
Сигарета... яркая звезда.
Глупость, дрожь, три робкие попытки,
Ожиданье, влажные глаза.
Разорвались шелковые нитки,
Это ведь всё было для тебя...
Двадцать две нелепые ошибки:
Двадцать две: две трети -это я.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Sorry, I really don’t know what I have to do

У меня талант лечить чужие депрессии.
Талант успокаивать и быть жилеткой. Так какого хера я не могу успокоить себя????Вряд ли можно ненавидеть сильнее, вздрагивая от сервисных сообщений. Вряд ли можно сильнее ошибаться и верить. В любом случае, они считают, что надо делать так. Я считаю по-другому. Мы с тобой никогда не найдем точек соприкосновения. Их просто нет. Создавать из пустоты...я умею. Но больше не хочу. Не буду. В окно ворвался ветер и снег, напомнив мне о навсегда ушедшем и необратимом . Я устала жалеть , поверь мне... Я устала играть . И улыбаться . Я устала ждать. Невозможно так жить... Ты же знаешь. Только я не жаловаться пришла... А я вообще пришла? Вряд ли.
Я могу ненавидеть тебя сильнее, чем все вместе взятые... Кто когда-либо тебя ненавидел. Потому что... Просто потому что.
Я снова говорю эти слова - "мне плохо". Я отвыкла их говорить. Но мне правда слишком плохо сейчас, чтобы сдерживать слезы. Я не могу уже... Сколько раз это произносила. Сколько раз потом могла...
А ты взял, и меня обманул.

---

Ждать

Ждать. Я не пытаюсь строить из себя ясновидящую. Но я чувствую, что все изменится. Ведь самое темное время ночи - перед рассветом. Я знаю, что очень скоро все будет не так. Ждать. Просто слово. Как жаль, что тебя сейчас нет. Мне не страшно от непонимания. Я только знаю, что все равно никогда не привыкну. Это главное. Ждать. Они, сами того не ведая, очень помогают мне. своим скепсисом, неуверенностью и грустью. Они помогают мне. Просто слово. Ты будешь послезавтра. Я буду послезавтра. Мне нельзя передавить. Нельзя оступиться. Сейчас это будет равнозначно смерти. Я осторожна. Я изучаю. Я знаю, куда можно бить. Но еще очень плохо. Я еще не извлекла всех уроков. Но это обязательно случится. Ты же знаешь, я быстро учусь. Ждать . Просто слово.

---

Нервы

Да, меня все задевает, раздражает и нервирует!!!! Даже мелочи, на которые другой бы не обратил внимание. Любое слово, сказанное даже не в упрек, а просто с небольшим намеком, вызывает во мне чувство вины. И перетекает в бессонную ночь.
Я устала от непонимания и вымещения на себе чужих эмоций. У меня своего негатива хватит на вас всех вместе взятых. Но я же не кидаюсь в вас словами и недовольными рожами. Суки. Решайте сами свои проблемы. Как я устала...

---

Happy(?)

Суббота. Знаешь, сегодня у меня нет грустных мыслей, длинных сплетений из фраз, метафор и лирики. Впрочем, всего этого нет уже недели 3, а то и 4. И как будто никогда не было. Само это настроение, сами эти люди, эта зима ни о чем мне не говорят. Делая тем самым мою жизнь... мммм.... Нравящейся мне до безумия. 13 новых сообщений за ночь навсегда зафиксируют мою нужность и значимость. И ни одного от тебя. Но тебе я нужна гораздо больше. Правда. Наверное, многие не любят меня как раз за то, что я слишком во многом уверена. И что я редко боюсь. И никогда не нагоняю панику. И мне не нужны слова, чтобы знать.

---

Не плачь потеряв. (с)

Что ты хотел сказать этим? Ты и вправду думаешь, что потерял меня? И фотография. Твоя фотография. Любимая. Моя любимая. Да, наверное, ты прав. Я ушла. Но не навсегда. Навсегда я уйти не смогу, даже если выгонять будешь не уйду. Я уходила на один вечер, а когда вернулась, не было тебя. А ты думал я не приду... У меня сил не хватило уйти... Я остаюсь. И точка. Я буду. С тобой. А ты всегда будешь моим другом. Ты слишком много обо мне знаешь. И это при любом исходе. Конечно, теперь можно испытывать меня на прочность. Я ведь все равно не сдамся. Ни за что. Вот увидишь.

---

My winter drama. Second season

А просто не стоило того. Я согласна на своё безмолвное
одиночество и слёзы. Я согласна. На серые дни и пустые ночи. Или на отношения. Нормальные. Где нет места равнодушию. Только эти 2 крайности. И больше ничего не надо. Я не буду где-то посередине, в странных мыслях, глухих шагах, белом снеге. Я не буду. Only solitude. Or only love. Я не согласна на компромиссы. Я не согласна радоваться синтетическому счастью. Ненастоящему. Неживому. Нет. Разбавив алкоголем очередной вечер, я могу подумать, что всё хорошо. Но это не так. Так не будет. Ничего нет. Nothing. I see. I know. Я всё это уже проходила раньше, чувствовала. Зачем мне эта тишина? Подвешенная в странном декабре, сером асфальте, между обрывками слов. У меня нет истерики. И нет боли. У меня вообще ничего нет. Only words. Только уходы и молчаливые спины. И осознание, что никто не изменит. Never. Даже от желания бороться есть лекарство. Есть. Его никто не отменял. Зализывая раны, по щекам снова катятся слёзы. И разбавляют пресность дня. Разъедающей солью, больным отчаяньем, недосказанным страхом. Я знала, что это случится. Но не хотела верит. Я не согласна. Я не могу. И уже точно не буду. И снова буду плакать и смеяться, но уже для других. Не для тебя. Everything is medicably.